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第二十一章 悠久的回忆（第3页）

去母亲工作的便利店。

去母亲工作的餐厅。

去偶尔一起去买菜的超市边上，还有偶尔会去散散步的沿江公园。

在人前无论如何也无法掉眼泪。

可人都是这样吧？

白天戴着面具，只有在夜深人静的时候才会将心拿出来修修补补，勉强度过夜晚，这样在白天才能强颜欢笑。

说起来又稍微有点搞笑。

我之所以能再去冬市大学报道，是因为在网络上搜索过‘人该如何找到活下去的动力’这样脑残的问题。

然而另我诧异的是，网络上对于这问题千篇一律都是抱着严肃的态度回答。

有人说在容易胡思乱想的时候就该去工作。一旦人忙碌起来就不会再有闲暇时间去思考哲学。

也有人说，熬不过去就去看看那些自杀的人之后的尸体惨状。

还有人说，在这种时候什么都可以去看看，尝试，人就是这样一遍遍尝试找到属于自己的意义。

···

天知道我看了多久。

也不是没有恶意中伤的。说什么想死就去死。

不是说从这些话里面突然就获得动力。

简而言之，是我觉得奇怪。我的问题明明是‘人该如何找到活下去的动力’，为什么谁都认为我想死呢？

不，我没这样打算。

如果我就这样消失了，见到母亲···不，自杀的人只会下地狱，连和母亲见面的资格都没有。

我不知道是奇怪的胜负欲还是什么，总之我忽然间开始厌倦了老鼠般的生活。

“哗啦——”

我拉开了很久没动过的窗帘，打开窗户，让外边的光照耀进来。

屋子里淤塞的烟味啦、酒味啦还有其他的全都一股脑的被排挤出去。

外边的车水马龙声音越来越清晰。

我发现我好像很久没有认真聆听过人的声音。

收拾卫生时我在母亲的房间里发现了原本应该属于我的贺卡。

发信人：夏。

我猜测母亲是不愿意让我再忆起十年前的往事，但如今再看见关于她的东西，我心情没什么波动。

我早就想明白了。

那事情并不是那时候还是小孩子的我见到的表象那么简单，可十年前的事还有谁在乎呢？

反正···我已经不在乎了，我打算从今天开始重新，认真的生活。

——

但又很遗憾。

即便因为我的特殊情况大学给我延迟了去报道的时间，我显然高估了自己的社交水平。到了学校自然而然成了没什么朋友的存在。

说到底我根本就没有交朋友的经验，从小学至现在都是独来独往。

但我很诚实，向关心我的导员开诚布公的说明自身的情况。

她结合我的情况，推荐我去做家教。说的是一来可以勤工俭学，冬市大学鼓励学生这样做，二来是当家教可以锻炼出自信。如果是面对要教导的比自身小一辈的学生或许就不会那么紧张。

现在想起了。

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