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写到这里,我勃勃跳动的心腔紧缩成一团,酸涩感险些让我泪盈满眶。
有些往事我不想回忆,因为回忆一遍,就会提醒自己一遍,我错的有多离谱。
当我迈出第一步错处,又不懂得回头的时候,就会越来越错,越来越悲。
直至造成不可挽回的结局。
我忍不住停笔,默默平复了很长时间的心情。
.
花了几天整理心情,我又开始写了。
沈氏又有人来找我的茬,他们在我清醒的这段时间,一波波派人来和我对峙,想揍我的态度溢于言表。
今天有一对年幼的双胞胎兄弟砸碎了我的窗,用愤怒的眼睛瞪着我,让我把领袖还给他们。
他们是沈烨资助过的孤儿,从小在基地大院中长大,将沈烨当做信仰一般的存在。
我还不了,我心知肚明,我永远失去了我的妻子。
不过我在写出接下来更加惨烈又悲壮的故事之前,我要插点题外话写下来提醒自己。
在我十八岁以前,我无数次思索生命是什么。
生命不会给我答案,它需要我去寻找答案。
人人都说慧极必伤,我偶尔也会自恋的猜想,是不是我太聪明了,所以我注定不会拥有一个健康的身体和平凡的人生。
我活着就是“伤”,我活着就是“痛”。
我没想到的是,我的妻子告诉了我生命是什么。
那还是我刚被沈烨囚禁的时候。
我将生命看得很重要,但在极端情况下我宁愿放弃生命。
被囚禁和强暴之后,我万念俱灰,身体底线的坚守一直是我这么努力活着的精神支柱。
我的人生几乎没有能让我尽力拼搏的东西,所以我不得已将精神支柱放在了“清白”上。
好像我拼尽全力为自己还算干净的身体搏一把,那我就有活下去的希望,活下去的心气。
这根精神支柱被残忍的抽掉了,我一瞬间不知道该怎么办。
还活着,重复前二十二年的人生吗?
没意思,反正已经脏掉了。
偏激之下,我果断选择死亡,去奔赴本该有的命运。
那天自杀未遂,我静静地躺在水面上,眼睛一直盯着这处华美精致如牢笼的空间。
这里是我的葬身地,我要腐烂在温热的水池中,像投奔母燕怀抱的乳鸟一样去拥抱死亡。
鲜血流淌在高塔内那堪比大型温泉的浴池内,我躺在堪比玫瑰盛开的水池中央。
我的身体缓缓的下沉,坠落。
我闭上眼睛,任由窒息感淹没我的口鼻。
一双温暖的手臂拢住了我的腰,强硬地将我从水池里拽出来。
我才刚出水面,还没来得及凝神,下颚骨就被捏住了,一股清新的空气被迫灌进鼻腔。
我咳出呛水,懵懵睁开眼睛往上看。
我看到沈烨那张紧绷冷漠的脸,他没有我想象中的勃然大怒,那双眼睛平和,正冷静地看着我。
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