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后来读书知道脾不舒服,身体难受。
看着妈妈,在那时,我说出来的是受了,受了。
我不敢说别的,也不太敢想别的,自从妈妈病了,我的生活琐事无解,这样的我,走进寺庙跪拜,拿起经文诵读,算是我信佛吧?
佛经所讲,那刻,南无阿弥陀佛胜过所有的语言,可以帮助妈妈的也只有这句佛号,南无阿弥陀佛。
妈妈,念佛吧!心里默默的念,别想着我,只默默念南无阿弥陀佛……
妈妈在心不跳的时候,脸那时那刻还在微笑。
我见证了佛号南无阿弥陀佛的魅力。
活着尽力的,尽力所能及的,避免后悔的良剂良药——警钟。
天上的爸爸妈妈,我今天洗了衣服,就那些衣服,觉得洗衣液可惜了,就撤下来床单子——分别洗。
孩子爹说——这铺上几天呀?这又洗。
就洗那几件儿衣服,我觉得可惜。天气热,洗衣机洗,我就只是捞出来几次,晾晒也不费劲儿。
快中午了,去市场看看,有贝壳蜗牛,我全都要了,便宜一些,计划买一部分走了,我又返回去了,去问人家是否便宜一些,都中午了,就那样儿买了将近六十斤蜗牛贝壳。
岔河的水暖暖的,有人在河水里扑腾着游泳,我在河边儿洗了洗手,脚丫踩踩河水暖暖的,时间就这样过去了。
什么样的房屋,不是幸福的问题,心欢喜淡然才是幸福的关键。
妈妈平时没说出来自己有多难受,那不是说平时就是很舒服,只是相对而言,只是在承受的之下,这是我理解的。
在医院的那个日子里,妈妈说难受,真的难受。
我那时拍打着妈妈的身体,念着佛号,诵念着经文,时不时来句受了,受了,只有受才能了。
我知道的我在说,我知道的道理。
说着——妈妈放下我,别再惦着我,想着我,念着我,别想我吃不吃饭,睡不睡觉,吃的好不好?睡得着不着,有没有钱花,孩子爹对我好不好?孩子对我好不好?
放下这些有我的想,专心的念——南无阿弥陀佛,不必出声,心里默默的念,南无阿弥陀佛……心里只想着佛号,把我放下。
妈妈走了,最后嘴角上扬着微笑,我掉着泪,也为您自豪,您解脱了,您让我见证了您的涅盘,而不是您面部矫情的凝重。
我一直记得爸爸,一直想念着爸爸,想在记忆里,看清爸爸最后的表情!我小,比医院病床高不了多少,看不见躺着爸爸的表情!
爸爸去世了,躺在那里,妈妈在爸爸头的位置,在对爸爸说……说了些啥?不记得,没听见。
我专注着拉着爸爸的手,手冰凉的,冰凉的,铭记的冰凉透骨的凉。
想念着回忆过去的时光,以前有我的昔日,看幼小的我,看我自己的孤独,孤单,孤寂的时光岁月,那成就了我静心看世界中的我,我在世界中小小的样,喜怒哀乐。
时光成就了我,我理解一些很多不可能理解的。
我掉着泪,念着的佛号,南无阿弥陀佛……
我相信因果,经文讲的,那时的那时,我需要佛号——南无阿弥陀佛……佛号栽种在心海,在我们的意识里。
三天的忙碌的世俗,人来人往,我则计划那之后计划着放生,伴着茫然的生活。
放生成为了事实,感恩的机缘,成熟的缘分。
放生,不仅仅是偶然遇见的生命,还有我。
生活,如履薄冰,踏实修行,逆境并不是尽头,而是更好结果的一个转角而已。
人生的就像舞台,不到谢幕,永远不知道自己有多么精彩。
人之所以快乐,并不是因为拥有的多,而是因为计较的少。
乐观的心态来自宽容,来自慈悲,来自善解人意,来自与世无争。
人生本就没有完美的幸福,想通了,想开了,也就完美了幸福了。
爸爸妈妈,我淡然的活着。
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