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有点矫情（第1页）

系列心飞翔折断了双翼加上软弱的背包，再也不能逃跑残暴手段如何缓解痛楚将思维加上枷锁牢牢地捆绑在一起折断了双翼今生再也不能飞翔思维好像缠上了万丈铁链我被牢牢地束缚背上了软弱的种子逃跑只会像一场笑话再暴力的手段又如何解决痛楚想了又想，终究不能再飞翔我有病一这是真实的囚笼，它并非具体的，有铁，有木，由其他所构成的，而是一个真实存在的笼子。更像是一根枷锁，将我脑海中的那个小人给全部捆住，根本无从脱离，无法从现存的环境逃离。由深处所渗透出来的是一种寒冷，是由无数后悔所构成的锁链，一层接着一层，将我最内在的精神困住，我根本无从挣脱，因为我不是一个完美的人，而只要是人，就总会后悔的时候。这一点是在世间的人所无法避免的，生于世界，长于世界，最后在这个世界消亡。我感觉不到真实的自己存在于何方，我的灵魂在此间不断地飘荡，未来究竟栖息于哪颗枝头，说真的，我不知道唉。我最开始最想要的东西，一开始便追求的东西，在时间的长河的流逝中悄然消失。我变得害怕起来了，因为直到现在，我还不明白我内心深处的东西，那渐渐萌发的种子是什么，无穷的诺比斯环将所处的现实串联。自卑的自己，贫困的家庭，错综复杂的人际关系，这些让我显得无所适从，双手不知该往何处去，此时此刻，自己被封闭进一个小小的空间，哪也不想去，都不知有怎样的新事物在等着我，我懦弱的像一只鹌鹑，埋下脖子瑟瑟发抖。我能感觉全身的鸡皮疙瘩已经出现，我的大脑也释放出不开心，正在抗拒自己。无奈何点了根烟，希望借此能麻痹自己一时的念头。太可悲了，此刻的我，太狼狈了，在外面虚假的过着自己的生活，临到头来，回到家还是一如既往的虚伪，这样子你根本改变不了现状，也只会是将自己拖入更深层次的泥潭。那么最深层次的东西究竟是什么？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的过程那是非常曲折的。再次确定，我也许得了妄想症。我有病二我是真的有病，字里行间中体现得淋漓尽致，但我无力去改变。我的小脑，仿佛独立出来，成为一个无关紧要的看客，他寄宿在我的身体里面，冷眼旁观我的一举一动，我的言语。我所面临的直观感受，他也能全部感受到。内心深处的欲望，抑或者不单单是欲望，由欲望衍生出来的各个副产品，在指导着我的言行，我并不想成为这样，或者那样的人，这些错综复杂的情感，一次又一次将我打败，我的三观变得更加浅薄，之前苦心营造的人设瞬间就被打破。我成为了一个表面男人，内心以及内在的素质、担当，修养，消失得一干二净，我学会了表演，我无视周围所发生的一切变化，在自我的囚笼中困步不前。走了这么多年，见识了有限的人或者事情，看过那么多的书籍，可到头来，自己还在寻找最真实的自我，我到底是谁，我来究竟是要成为怎样的人。过去与现在的交织，又如何与过去和解，又怎样抛弃那个懦弱的自己？这一切不得而知，我只知道我与过去并无半分改变。还在跌跌撞撞，开始摇摇晃晃的步伐，积极、努力，上进得自己还在何方，我却不得而知。我有病三直面旧的过去，迎接新的到来。还在彷徨，还在祈求天意，这么多年来，命运总喜欢和我们这些凡夫俗子开玩笑，将芸芸众生捏在手中，尽情地揉捏，每一个人都是他手中的提线木偶，终身不得自由。年纪大了，经历的也多了，过往在电视上，在小说中看到的场景，也发生在了自己的身边，我无力挣扎，生老病死，人与人之间的发展，离别都无法控制。很多个想不通的为什么游荡在我的脑海，为什么村里的老人终究会逝去，如同旧时代的妤烟悄然消散，为什么老人家卧病在床会选择喝药自尽。记忆中的容颜彻底成了如今的模样，病入膏肓，命不久矣，忽然间，所有的一切都变了，变得仿佛将所有的一切推倒重来，再另外塑造一个更新更荒凉的世界。世人慌慌张张，这几年的经济形势以及终究面临的家庭压力，将所有的年轻人压垮，我就是其中一个。老人家去世，吃席弄得极为简单；卧病在床，减轻压力，吃药可以了结。我不了解也不懂，一直以来，我一直都依附于父母的羽翼之下，以及自我的封闭之中，也就是说现在的自己并不是一个完全健全的人。我有病四我不知道自己怎么了，这种从身体延伸到精神，又从精神反向影响身体的情况，持续有一阵子了。，！我的内脏，我的四肢，我的大脑，我身体的每一处地方都是那样的难以控制，我失去了引导权。这些情况又让我难以触摸，迷雾笼罩了整个世界，我的视线仅仅可以穿透周围的几米。所见，皆是过往的牢笼；所触，皆是后悔的味道。每到一个地方，总是与过往经历的一模一样，带着一些城乡结合部的味道，四五个行人，街道的两旁，带着超市、便利店，饭馆。每一次出门，所认识到的好像都是这样，过往的回忆中长出了不可名状的触手将自己束缚，我好像来过这，一切都是那么熟悉，每一个地方，相对而言都是陌生而又熟悉的。面对他人的言语，我表现得像个玩偶，眼睛毫无生气。父母在前方吗？我的心也想，这讲的是什么？五感已经非常钝化，我不知道我来这里的目的是什么，所以前方的道路，我无路可走。又对父母发脾气了，为什么呢？小小的事情在家中，只要扯到某一个话题，我和他们总会拌上几嘴，一年又一年，我长大了，他们的面容也镀上了一层时光的面纱，迷迷蒙蒙的。我痛恨这个自己，随波逐流，毫无自律地生活在这里，到最后依旧在寻找生命的真谛，只可惜生命易逝，年轻不再重来。到最后，父母离去，永远不在年轻，最该被抓住的东西已经被我丢在了天边。房子整洁又带着点年代感，将房门关闭，里面只有我一人，放纵在其中滋生，一次又一次，过往的记忆一瞬间闪过，为啥我流下了后悔的泪水？我有病后记我不能说我的经历具有代表性，但以个人的视角来看这些稀里糊涂的想法，以及众多纷乱的负能量，是真真切切的发生在我的身边，周围一片脏乱差，我无法做到内心的洁净。当产生矛盾的时候，各种争吵，便会从地里浮现，争吵不仅关于家庭，还是发生在我的脑海深处，所以我感觉到身心俱疲。自信在不断地消失，家人对我的信任也逐渐消磨，渐渐地我只想躺平，我开始变得丧了起来，丧这个词应用于我的身上丝毫不感觉到突兀。：（）俯拾皆有

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