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分手的第五个月，我养成了记日记的习惯，说是记日记也不尽然，更趋近于每天的“do”连载，全是零碎的、琐屑的由我单独完成的积极事件，它们在我笔下持续串联，也让我逐渐拿回了对生活的掌控权。我的世界重新周转，围绕我发生。我搬去了新的出租房，对着宜家的图纸组装好新沙发，又给斑驳的窗台贴上洁白的膜纸，鲜花回到我床头的玻璃瓶里，书桌前的拍立得墙成为我的独立个人写真集。

如果实在需要分享，高歌是个不错的选择。我和她成了定期聊天的朋友，她告诉我禾木下雪了，并发来一个纯净辽阔的白色新世界，我也会将新挖掘的下午茶店甜品po给她，和她说，如有机会回上海，请你吃蛋糕。

这一年的跨年，我收到她的卡点新年祝福，我也回以问候。她好奇问：“前任哥发消息给你了吗？”

我愣了愣，退出微信界面检查短信，随后回到聊天框，告诉她：没有。

高歌说：我的两任前任哥发都给我祝福了哈哈哈哈哈。

我微笑：看把你得意的。

高歌没有再打趣，正经关心：不过，说真的，会有点失落吗？

因为她的问话，我仔细判别了一会儿，不确定地说：可能有，可能没有吧。

当然，我也一贯嘴硬：况且我也没有给他发。

高歌说：不发就对了。

我吁了口气，笑一笑：挺丢人的，都过去这么久了，我却不能给出一个准确的答案，告诉你，我完全无所谓，管他给不给我发新年祝福呢。

高歌却说：不会啊，做不到“完全没情绪”很丢人吗？情绪、情感都不是什么制定好的、有固定标准的产品，它可以是植物，会生长发散，也会干枯……你慢慢来也可以的。

自打删除许树洲，我已经持续两个多月没有掉过一滴眼泪，可是高歌的话却让我无法抑制地鼻酸，我静静地将这几行字阅读许多遍，感激道：谢谢你。

—

临近过年，我久违地回了趟老家。今年是暖冬，长江三角洲几乎没有落雨，拼车到家时已是夜深，妈妈不嫌麻烦地择了一大篮子自种青菜为我煮面，霜打过，入口就是鲜甜。我咬着荷包蛋，间或回答父亲一贯的问询，收入情况，工作前景云云，而妈妈更关心我的情感状态，问我有没有交到男朋友。

我发朋友圈习惯屏蔽父母，他们对许树洲的存在一无所知，但这一次，我选择坦诚，我说：大学谈过一个，半年前分手了。

母亲唇瓣微张，继而抿上。餐桌上沉闷片刻，爸爸宽慰：“先立业后成家，再说你年纪也不大。”

我点点头。

恋爱期我不是没设想过某年某月某天，我会带着许树洲长途跋涉来到故乡，与我双亲会面，为我们的将来拟定契约。但我也会自卑，久居光鲜之城的他，会从心底里嫌弃这个平庸的村庄和房屋吗——即使我清楚他脸上一定不会表现出来，但我无法制止这样阴晦的猜想。

我耿直的父亲打量他时，我谨慎的母亲讨好他时，他又会如何揣摩这个他过往所见之外的我？

还好，一切无关紧要了。

我靠在椅子上，庆幸不必再面对这些，并开始嘲笑自己的敏感多疑，最后我转头看向墙角的全身镜。

那里面有一张含笑的，干净的脸，半边头发挽在耳后，眼神很温柔，带着温柔的谅解。

她就这样注视着我，而我也注视着她。

零点时分，窗外的焰火像战火一样轰隆作响，此起彼伏，各个聊天群也充溢着或真情或逢迎的愿景。妈妈敲门叫我出去看烟花，我大声回了句“不去”，过了好一阵，声嚣渐止，父亲又在外面唤我去大堂烧香拜祖。

我恪守陈规地来到客厅，点燃三根线香，为自己虔诚祈福：平安，健康，有力量。

之后半年的生活似乎都在以这三个词为主题，我平静地生活，平静地工作，按部就班，也不乏彩蛋。我在公司交到了新朋友，开始带实习生，也跟三两男生date，他们性情各异，有活泼，有木讷，但都不是良择。

高歌常八卦我的绯闻轶事，也好奇我的“择偶标准”：你到底喜欢什么样的啊？

我说：相处起来舒服的。

高歌说：你要知道，爱情本来就很难让人舒服。

我回：如果开始就不舒服，将来只会让人更不舒服吧。

高歌认同：有道理。

其实我也不太清楚，“舒服”的标准到底是什么，这个描述也许只是我规避多余人际的挡箭牌：它足够抽象，难以定义；也足够具体，体验至上。

这半年间，我没有再见过许树洲，偶尔无聊，我会想象他当下的人生，像大雾四起后留下的水汽，我的联想是窗后氤氲的色块。他应该快毕业了，在为期刊焦头烂额，大概率也已经交到新女友。

他在消失。

消失的速度甚至快过我的情绪，某个春夜，我惊觉我完全想不起许树洲的长相，翻找相册也是徒劳，关于他的部分早在半年多前尽数清空。那瞬间，冰凉的失重涌上来，那感觉不是空洞，而是——我在无知无觉间，竟已接受一个人在我精神里失踪和死亡。

我和高歌分享了我的发现，赋予其新名称：与其说是失踪和死亡，倒不如说是渗透。

高歌疑惑的声音从耳机那边传来：“渗透？”

我说：“对啊，渗透。没了形状，但它融化在我身体里了。分手初期我总是在对抗和摒除这些情绪、这个人，好像它们是肿瘤一样。但等我吸收掉它们，它们反而成了我的养分，一个新我呈现出来，似乎能超越旧我。我是说，并不一定是正确的，积极的东西才值得吸收，糟糕同样是可以吸收的……”

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